Внеклассная работа в школе по программе здоровья.

Раздел: Иное

Буслова Е. М. Данная пьеса может быть поставлена с учащимися 6-9классов, некоторые роли могут исполнять более младшие дети и педагоги.Кроме текста мы предлагаем ноты и тексты песен к спектаклю. «Финальная песня», «Песня Сказочницы» могут быть использованы на любом новогоднем празднике.Мы будем очень рады, если кому-то пригодится наш материал.

Раздел: Иное

Обобщение опыта учителя начальных классов по воспитанию уважения к культурным ценностям России.

Раздел: Иное

Невозможно правильно воспитывать детей, если не предъявлять к ним должной требовательности. Истина ,которая, пожалуй, известна всем, но в применении к собственным детям не все родители, к сожалению, руководствуются ею. Одни – постоянны и неуклонны в своей требовательности, им не изменяет чувство меры доброты и строгости к ребенку; другие – снисходительны; третьи – чрезмерно строги; четвертые – то требуют, то уступают; пятые требовательные по мелочам, а в главном уступчивы. Требовательность к малышу надо понимать ни как насилие над его личностью, а как доверие и уважение к нему. Антон Семенович Макаренко постоянно напоминал, что к ребенку надо проявлять как можно больше требовательности и как можно больше уважения. Это очень важно, так как данный способ отношений является основой правильного контакта больших и маленьких. Справедливость и законность требований – непременное условие в установлении взаимопонимания взрослого и ребенка. Малыш с готовностью слушает тех, кто требователен и справедлив. Он чуток к малейшей несправедливости и остро реагирует на нее .Дети обладают необыкновенной способностью улавливать, как относятся к ним взрослые, одинаково ли требовательны ко всем членам семьи или выделяют кого-то особо, в равной ли степени правила жизни в семейном коллективе распространяются на больших и маленьких, старших и младших. Мать делает замечание дочери за то, что та гонит младшего брата от своего рабочего стола:- Плохо себя ведешь. Ведь он меньше тебя, ему надо уступать. – Все уступать, да уступать! А если он мешает мне? Если в моем рисунке чертит каляки-маляки?! – Все равно – ты же старше его! Девочка обижена: почему виновата она? Ведь он испортил ее рисунок, мешал ей, подталкивал под локоть. Почему, чтобы не натворил брат, ей приходится отвечать за его проделки? И вот реакция: - Будешь знать, как чужие рисунки портить! Вот тебе за это! Девочка в сердцах толкает брата. Конфликт разрастается как снежный ком. В результате оба плачут, мать сердится на то, что дети не дружны, не умеют ладить друг с другом. А разберись она по справедливости в данной ситуации, конфликта могло бы и не быть. Но ей проще руководствоваться формулой: - Со старшего спрос больше. Младшему полагается уступать. -Даже уравновешенные, послушные дети на несправедливые требования могут ответить упрямством, капризами, а то и вступить в пререкания. Некоторые дети, постоянно испытывая глубокое чувство обиды, теряют доверие ко взрослым, начинают испытывать чувство неприязни к младшему брату ( сестре). Последовательность требований. Всегда ли это условие принимается во внимание взрослым в подходе к детям? Разве не случается так? Родители решают, что будут неуклонны в своих намерениях соблюдать режим ребенка, приобщать его к домашним делам, не делать за него то, что он может сделать самостоятельно и т.д. Но….. Постепенно родители забывают о взятой линии, не напоминают ребенку о его обязанностях и, конечно, в этом случае все благие порывы не имеют успеха. Отступать же от требований, не проявлять настойчивости – это значит способствовать развитию….. непослушания. Добиваются послушания те родители, которые неизменно тверды и последовательны в своих требованиях. Стоит лишь раз уступить ребячьему « я хочу», как малыш и в дальнейшем станет рассчитывать на уступки. Там, где берут верх уступки, воспитание идет вслепую, на ощупь, в зависимости от детского каприза. Отсюда и педагогическая несостоятельность родителей, их беспомощность в применении мер воздействия на ребенка. Недопустимо, чтобы взрослые строили свои отношения с детьми в зависимости от настроения. Резкие переходы от нежности и ласки к иной крайности – чрезмерной строгости – сбивают ребенка с толку, и он в таких случаях с трудом понимает, что от него хотят. Неуравновешенность взрослых рождает детскую неуравновешенность. Малыш копается в песке, мать ласково смотрит на него, то и дело поправляет ему шапку, фартук, стряхивает песок с одежды. А сколько нежности в ее голосе, когда она обращается к сыну, помогая ему делать песочные пряники. Но…. Не успела она отвернуться, как сын уже в самой середине лужи. Еще одно мгновение и мать возле него, с силой потянула к себе и подшлепнула: -Вот дрянь! Намочил сандалии! Ребенок плачет взахлеб…. Мать вытирает ему слезы, пытается поцелуями утешить, но безуспешно; сын замахивается на нее, топает ногой. Требования должны быть понятны ребенку, только тогда можно рассчитывать на то, что он будет выполнять их осознанно, с чувством ответственности. Например, требование « береги книгу» надо раскрыть. А это значит рассказать малышу, что книга приносит радость, в ней мы находим много интересного, занятного, поучительного. Из книг люди узнают о прошлом нашей страны; о том, что было много -много лет назад, « когда и меня и тебя не было на свете». По книгам учатся школьники, студенты. Объяснить маленькому читателю, что в книгу вложен труд многих людей. Писатель написал ее. Но чтобы она стала книгой, над ней трудились: редактор, художник, наборщик, переплетчик и много других работников. Но это еще не все. Ребенку надо растолковать: беречь – это значит аккуратно обращаться с книгой, рассматривать ее в определенном месте, не бросать где попало, а хранить на книжной полке, брать чистыми руками, листать с правого верхнего угла, не перегибать книгу и углы, страницы и т.д. Конечно, всю сумму указанных сведений дают ребенку постепенно. По мере необходимости, в зависимости от ситуации и имеющихся у него навыков. Требования обязательно должны быть посильными детям. Случается, что родители, допускавшие попустительство к ребенку, при первом же его непослушании обрушивают на него целый поток требований: соблюдай чистоту и прядок, следить за своим внешним видом, проявлять вежливость, возлагают десяток поручений по дому. Малыш, не приученный ко всему этому, конечно, не справляется с такими обязанностями. Он нервничает, что нередко приводит к конфликтным ситуациям. Не лучше, если к детям предъявляют заниженные требования. Например, дают поручения, которые можно выполнить без особых усилий, разговаривают с ребенком сюсюкающим тоном, хвалят за то, что не связанно было с моральным напряжением… Пятилетний ребенок сказал « спасибо», поздоровался, а родители похваливают: « Он у нас вежливый». Дал кому-то в обмен на игрушку игрушку и снова слышит; « Он у нас добрый». Ребенок не должен чувствовать, что ему дается все легко. Важно ставить его перед необходимостью проявлять волевые усилия, терпение, умение отказываться от чего бы то ни было, дорогого его сердцу, делиться с товарищами, уступать, ждать, проявлять выдержку. В подходе к ребенку, предъявление к нему требований, необходимо учитывать его возраст. Дети растут. Умнеют, обретают способность к волевым усилиям, накапливают жизненный опыт. Шестилетний ребенок при правильном воспитании начинает понимать, какие поступки заслуживают одобрения, а какие – порицания. Все это говорит о том, что требования не могут быть статичными, а должны постоянно возрастать и перестраиваться соответственно возможностям развивающегося ребенка. Бывает ведь, что ребенок вырос, а с ним обращаются, как с маленьким. Очень важно, чтобы требования воспитателей были рассчитаны « на вырост», чтобы они развивали сознание ребенка. Известный врач и педагог Аркин, обращаясь к родителям, писал: « Линия поведения родителей должна определять линию развития ребенка. Она должна как бы шествовать впереди, освещая путь, вести ребенка от безусловного послушания и самостоятельности, к сознанию ответственности, к сознательной дисциплине, к самодисциплине». Вместе с ростом ребенка требования возрастают не только по своему объему, но и по степени их трудности. В этой связи перед взрослыми возникает задача доводить их суть до сознания. Так, например, старшему дошкольнику надо обосновывать требования. Не всегда, конечно, но в подавляющем большинстве случаев. Нужно добиваться, чтобы он осознал, что требование справедливо и потому необходимо подчиняться ему. ( « Комнатные растения будешь поливать регулярно, иначе они завянут, могут погибнуть»). Такое задание, осознанное как справедливое и необходимое, выполняется более прилежно. В этой связи меняются и приемы, заставляющие глубже вникать в суть требований. Например, вместо не подлежащего сомнению « нельзя» используют другую формулировку: « Не советую» или « Подумай сам, что правильно», « А как ты думаешь?» Таким образом, ребенка постепенно подводят к умению вникать в смысл заданий. На такой основе взаимоотношений взрослого с маленьким легче учить понимать родительское слово, подчиняться распоряжениям старших не механически, а осмысленно и не только тогда, когда ребенок мал, но и тогда, когда он подрастет и обретет самостоятельность в своих действиях. Плохо, когда взрослые стараются во что бы то ни стало добиться послушания силой собственного авторитета, не считаясь с возможностями и настроением малыша. Ведь руководство « с высоты» всегда подавляет и потому исключает осознанное отношение ребенка к своему поведению. Будучи неуклонными в своих требованиях, взрослые не могут не считаться с ситуацией, а также с физическим и душевным состоянием ребенка. Нельзя забывать, что у него тоже бывает настроение, что жизнь диктует не только одни правила, но и ставит взрослых перед необходимостью допускать исключения. Но это не таит в себе ничего антипедагогического в том случае, если растущий человек с малых лет усвоил, что исключение – это событие редкое и оно оправдано чрезвычайными обстоятельствами. Другое дело, если для ребенка исключение становится правилом, то обнадеживающих результатов ждать трудно. Чувство меры в требовательности к детям имеет исключительно большое значение. Если, например, его часто одергивают, надоедают ему бесконечными указаниями: « Не ходи туда!», « Не трогай это!», « Ты опять за свое», « Кому сказано!» - то весь этот поток назиданий не оказывает должного воздействия: ребенок привыкает к ним, не воспринимает их и поступает наперекор взрослым. В требованиях к детям необходимо учитывать их индивидуальные особенности. Так, слишком суровый подход к детям тихим, застенчивым, частые замечания за случайные промахи, развивают у ребят робость, забитость. Они начинают испытывать страх не только перед суровыми родителями, но и перед сверстниками, бояться их насмешек, избегают участия в общих играх. Чрезмерная робость будет и в дальнейшем мешать ребенку: он с трудом сходится с коллективом. Дети неуравновешенные, у которых преобладает реакция возбуждения над тормозными процессами, отличаются шумливостью, подвижностью, непоседливостью. Они чаще всего шаловливы, драчливы, непослушны. Если по отношению к таким ребятам родители чрезмерно строги, применяют наказания, то у них вырабатывается агрессивность, готовность к отпору, к самозащите. Они легко вступают в конфликты со сверстниками, с родителями, обижают слабых. Часто таких детей называют трудными, а оказывается, что дело не в детях, а в неумении взрослых найти к ним соответствующий подход. Одно из немаловажных условий формирования детского послушания – это полная согласованность в подходе к ребенку со стороны матери, отца, бабушки, воспитателей. Отсутствие единства требований к малышу является одной из серьезных причин детского своеволия, упрямства, капризов. Плохо, если ребенок испытывает на себе разноречивость взглядов: воспитатель потребовал – родители не поддержали; мама разрешила – папа отменил. Маленького ребенка это сбивает с толку: кто прав? А дети постарше, 4-6 лет, могут воспользоваться договоренностью взрослых. Там, где царит разнобой в требованиях, ребенку « выгоднее» слушать тех, чьи указания совпадают с его желаниями. Недопустимо, если один из взрослых в глазах ребенка выглядит как строгий воспитатель, а другой, как добрый защитник. Дети тонко улавливают, как вести себя с каждым из взрослых: папу нельзя не слушать – он строгий, а у мамы можно выпросить покупку, особенно если заплакать. Но взрослые не всегда замечают, что каждый из них по-разному требует с ребенка, и лишь случайно обнаружив, что сын или дочь одного слушает, а другого « ни во что не ставит», они задают себе вопрос: почему? Оказывается тот, кто взял линию на уступки ребенку, тот обычно с трудом добивается послушания. Мать жалуется на дочь: не ладится дело с воспитателем. - Растет добрая, отзывчивая, но, к сожалению, капризна и непослушна. Особенно со мной. Чувствую, что не имею уважения в глазах этой крохи. Обидно. Ведь ни в чем стараюсь не отказать ей. Пока уступаю, разрешаю, забавляю, она спокойна, жизнерадостна. Но стоит чуть потребовать подчинения в самых незначительных делах, тут, же отпор. А.С.Макаренко- противник такого способа отношений взрослых с ребенком, при котором « папа или мама выступают перед ребенком в образе доброго ангела. Все разрешают, им ничего не жаль, они не скупые, они замечательные родители. Они боятся всяких конфликтов, они предпочитают семейный мир, они готовы чем угодно пожертвовать, только бы было все благополучно. Очень скоро в такой семье дети начинают просто командовать родителями, родительское непротивление открывает самый широкий простор для детских желаний, капризов, требований. Иногда родители позволяют себе небольшое сопротивление, но уже поздно, в семье уже образовался вредный опыт». ( Слова Макаренко). Двойственность в поведении ребенка может возникнуть и в том случае, если отсутствует единая линия воспитания в семье и в детском саду. В детском саду ребенок вежлив, аккуратен, трудолюбив, послушен, а дома дерзит взрослым, не хочет убирать за собой, самостоятельно одеваться. Родители удивляются: почему? Причины меняющегося детского поведения в том, что отсутствует единство подхода. Недопустимо при ребенке с пренебрежением отзываться о ком-либо из тех, кто его воспитывает, растит. Например, мать отзывается о бабушке: «Избаловала ребенка. Из-за нее растет непослушным». А бабушка в отсутствие матери говорит: « Ей хочется, чтобы ребенок по струнке ходил. Не будет этого!» Случается и так. Бабушка поддерживает воспитателя, когда та тактично рассказывает о поведении внука: « Как же так мог вести себя? Надо слушаться воспитательницу!» А выйдя за порог детского сада, вслух выражает недовольство: - Еще молода, чтобы советы давать». Разве этим самым не дают повод ребенку ставить под сомнение требования старших? Для того, чтобы требования вызывали у ребенка желание их выполнять, далеко не безразлично в какой форме их предъявляют. Ведь одно и то же распоряжение может выглядеть по-разному, в зависимости от того, как его преподнести. Важно стараться создать у ребенка умение реагировать не на крик, а на спокойный тон, вникать в смысловое значение слова. В этой связи А.С.Макаренко говорил: « Родители, как можно раньше должны усвоить спокойный, уравновешенный, но всегда решительный тон в своем деловом распоряжении, а дети с самого малого возраста должны привыкнуть к такому тону, привыкнуть подчиняться распоряжению и выполнять его охотно. Можно быть как угодно ласковым с ребенком, шутить с ним, играть, но когда возникает надобность, надо уметь распорядиться коротко, один раз, распорядиться с таким видом и в таком тоне, чтобы ни у вас, ни у ребенка не было сомнений в правильности распоряжения, в неизбежности его выполнения». Мудрый совет заключен в этих словах выдающегося педагога. Итак, требовательность к детям должна быть разумной, справедливой, обоснованной, последовательной, направляющей. Такая требовательность помогает в правильном развитии ребенка, в становлении его характера.